指尖还残留着纸页的粗粝感，像摸到小时候被表哥扯坏的作业本边角。窗帘没拉严实，月光从缝里漏进来，在地板上划出一道银白的线——和简爱躲在窗帘后偷看书时的那束光，该是同一种凉吧？
舅妈那句“撒谎的坏孩子”在耳膜上嗡嗡作响。小时候住校，有次被诬陷偷了同桌的橡皮，班主任当着全班面让我交出来。我攥着书包带的手心全是汗，喉咙像被棉花堵住，张了张嘴却发不出声音。后来橡皮在同桌自己抽屉里找到了，可那句“误会”轻飘飘的，连句道歉都没落在我身上。现在想来，简爱攥着窗帘布料的手，是不是也和我一样，指甲都掐进了掌心？
慈善学校的“历史课”最让我发冷。老师问船舶吨税时，海伦答出来了却被罚站，简爱说“这是正常的”——多像我们小时候的课堂？答对题的要被说“显摆”，答错题的被起哄，连笑都要看老师脸色。有次数学课我解出了最后一道大题，老师却说“抄的答案吧”，全班哄笑时，我盯着课本上的公式，突然希望自己真的能变成海伦，把那些尖锐的问题都嚼碎了咽下去，至少不用看着黑板上的粉笔灰簌簌往下掉，像一场无声的雪。
最揪的是简爱被舅妈送走时，站在马车边的样子。记得初中毕业那年，爸妈突然说要搬家去外地，我蹲在小区门口的梧桐树下，看搬家公司的车一趟趟来，最后剩下我抱着装满课本的纸箱，风把校服吹得鼓起来，像片随时要飘走的叶子。简爱当时是不是也这样？明明知道自己要被扔进一个更冷的地方，却连哭都不敢出声，怕被舅妈说“没出息”。
窗外的风突然大了，把窗帘吹得哗啦响。我伸手去拉，碰到冰凉的玻璃，才惊觉自己保持着同一个姿势坐了太久。书还摊在腿上，简爱和舅妈对峙的那一页被压出了折痕——像小时候被表哥撕坏的作业本，像被老师揉皱的试卷，像所有被强权碾过的、来不及抚平的伤口。
那些藏在“正常”里的恶意，才是最扎人的。比如舅妈说“我是为你好”时的眼神，比如老师拍着桌子说“这是为你们好”时的语气，比如爸妈说“听我们的没错”时的叹息。我们从小被教着要“懂事”，要“忍让”，可简爱偏不——她把窗帘扯开时，是不是也在心里对自己说：凭什么要躲？
书页上的字开始模糊，才发现眼泪不知什么时候落下来了。原来最痛的从来不是被打骂，是被按着头说“你错了”时，连反驳的力气都被抽走了。简爱在慈善学校咬着牙不哭的样子，像极了小时候被冤枉时，死死抿着嘴的我——不是不想哭，是知道哭也没用，反而会被说“装可怜”。
月光挪了位置，地板上的银线淡了。我合上书，听见自己的心跳声在寂静里格外清晰。原来有些疼，隔了十几年还是会疼；有些委屈，藏在书页里也会跑出来，在深夜的房间里横冲直撞。
窗外的风还在吹，窗帘轻轻晃着。我突然想起简爱最后离开宅子时的背影——她是不是也这样，明明心里有团火，却要装作云淡风轻？而那些没被说出口的“凭什么”，最后都变成了她脚下的路，通向更远、更冷的地方。
书脊硌着膝盖，有点疼。我摸了摸，突然笑了——原来疼着疼着，就习惯了。
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