理想中的自我画像

　　在周梵老师的新书《当你开始爱自己，全世界都会来爱你》中，我找到了对自我成长的深刻启示。我渴望成为那样一个人——一个好妈妈，用温柔与高质量的陪伴滋养孩子的成长，成为他们无助时的坚实后盾，给予他们最大的自由与最快乐的生活方式，树立正确的人生观与价值观。

　　同时，我也希望成为一个好孩子，孝敬父母，常回家看看，倾听他们的真实情感诉求，耐心对待日渐年迈的他们，在他们迷茫时给予最合适的建议，支持他们追求自己的喜好，营造一个温暖的家庭氛围，不让他们操心，不惹他们生气。

多重角色的理想演绎

　　在婚姻的殿堂里，我梦想成为一个好妻子，义无反顾地相信并支持对方，尊老爱幼，树立温柔贤良的形象。用温柔对待老公，营造生活的情趣，追求高品质的生活，包容对方的不足，鼓励对方的优点，保持家中的和谐与幽默，不攀比，不计较。

　　作为朋友，我期望自己仗义相助，互相敞开心扉，关心并祝福朋友，为朋友两肋插刀，肝胆相照。在职场上，我渴望成为一个好职工，热爱工作，热爱同事，潜心钻研，努力提高业务知识，为自己和单位创造最大的收益，毫无怨言地做好本职工作。

现实与理想的碰撞

　　然而，现实总是与理想存在差距。我并非一个完美的妈妈，孩子的大多数时候我无法陪在身边；我也不是一个尽如人意的好孩子，很多事情自作主张，不听从父母的意见，没能多陪在父母身旁。在职场上，我对工作充满怨言，对单位颇有不满；在婚姻中，我一言不合就想着离婚，视而不见对方的好，不包容，对对方吹毛求疵。

　　我甚至不是一个真正意义上的好人，很多时候只想着自己的利益，说话并非发自内心，对亲戚缺少亲情，独来独往。作为朋友，我对朋友的付出也仅限于偶尔的相聚，吃吃喝喝，没有真正意义上的理解、支持和关心。

矛盾与自我救赎

　　我时常陷入矛盾之中，时而要求自己尽善尽美，努力成为自己应该成为的样子；时而又不想继续这样的生活，感觉想要逃离。我在绑架自己的意志，绑架自己的道德观念，遏制自己内心深处的诉求。我害怕被人拒绝，害怕别人不满，害怕让别人失望。

　　这种害怕有时促进了我的进步，但更多时候，我不敢面对真实的自己。真实的自己很简单：我很懦弱，我很害怕。也许我应该抱一抱儿时的自己，那个胆颤心惊的小孩儿，在放学的路上，有高年级的同学拦住去路，我害怕的跑回学校，却不敢承认自己的胆怯。

理解与接纳自我

　　我应该理解儿时胆小的自己，看着校园欺凌只能明哲保身，暗地里庆幸那个备受欺凌的人不是自己。我也应该抱一抱那个少年时期瘦小的自己，害怕父母失望，因为一直在夸赞鼓励中成长，似乎只能继续，已经搞不清楚到底为了什么，不敢表达自己的愿望，一直取悦别人，就迷失了自我。

　　我能够理解原谅任何人，却总是不包括自己。越表现的不在乎，其实越在乎；越害怕承认的其实越真实。我应该抱一抱那个青春期的小孩儿，暗恋的感觉美好又紧张，却完全不敢承认，不敢争取。我也应该抱一抱大学时期的自己，没有好的物质条件，不敢相信自己被爱，却又心中憧憬，又期待又回避，又迟钝又敏感多疑。

勇敢面对真实的自己

　　我，很懦弱，很胆小，很悲观，很脆弱，却假装勇敢，假装大胆，假装开心，假装坚强。我，很自我，很冲动，却假装大我，假装淡定。所有的一切，是因为我不敢相信自己值得被爱，一直以来，在内心深处，都认为是靠交换来的肯定和关爱，已经不会，也不知道如何在没有交换的前提下接受爱。

　　因为学习好，所以老师喜欢；因为懂事，所以父母喜欢；因为愿意帮助别人，所以朋友喜欢；因为工作认真，所以领导喜欢。为了取得更多的喜欢，所以做更多应该成为的样子，隐藏真实的想法。当别人表达喜欢的时候，又高兴又害怕，又憧憬又躲避。所以，我不敢做出格的事儿，而内心的压抑又促使了对出格的好奇。所以，我对表白失败耿耿于怀，一直难以释怀，确切的说，我是耿耿于怀我“验证”了自己真的不值得被爱，受不了这种内心极力掩饰却被无情揭穿的感觉。

　　凡事，事出有因。但更重要的是，我要学会理解与接纳真实的自己，勇敢地面对内心的恐惧与懦弱，成为那个理想中的自己。